いつかの朝
朝って、赤かったり青かったりするので好きです。
この日はとても朝が青く見えたので、
WBをいじって青みを強くしました
とても涼しい朝でした。
はやく夏の、オレンジっぽい、黄色っぽい朝を堪能したいです。
8月はもちょっと更新できたらいいな‥
キュンキュンの根源
久々にギュンギュンしました。
ブロークン・イングリッシュという映画を観ました。
親友は結婚して、デートしてもうまくいかず‥
そんな時に素敵なフランス人ジュリアンと出会うも臆病になってしまうノラ‥。
あー好きだなーって思い始めた頃、ジュリアンはフランスに帰ると言い出すし‥もうやだー!って感じから物語スタート。
いちいちジュリアンが素敵だし、そんなんされたらイチコロだよね‥ってずっと思ってた。
ノラの気持ちもよく分かる。
そうしないと、一緒にいてくれないんじゃないか‥とか、今言ったこと、イケてないんじゃないか‥とか不安に思ったり、本当に信じていいのかとかずっと疑念を持ち続けちゃったり
‥
そりゃおかんとか親戚から結婚しろって急かされたら焦らないはずがないよね‥
でもね、本当にジュリアンが出来た男で、普通なんだけど、普通にいい男。
『飛行機乗り遅れちゃうけど、もう一杯飲んでいかない?』
その後観た映画にも、ギュンギュンさせられた。
私だけのハッピー・エンディング。
病気で死ぬ系の映画は、すごく苦手なんだけど、これは観られた。
120%恋愛も楽しみたいし、友達とも一緒にいたいし、仕事も蔑ろにしたくない‥
死ぬことについて、怖いとか苛立ちとかもちゃんと描写されてる。
主人公がただ死を受け入れるだけのお人好しじゃないのも好感が持てた。
この映画に出てくるいい男もジュリアン‥!
全くの偶然なんだけど、ジュリアン!いい男はみんな多分ジュリアン!
お医者さんで、主人公の主治医の先生。教授には患者と距離を置けって言われるんだけど、どうしても気になるし、出来れば治療を続けて治してほしいと願ってる。
暇さえあればずっと一緒にいるし、理解しようと努力もしてる。
一緒にいたい、と言われることが死を待つ人間にとってどれだけ焦がれる言葉かは、想像に難くない。
映画みて泣くなんて久々すぎて、自分は意外と簡単な人間なんだと思い知った。
とりあえず、本当に本当に、ギュンギュンした。
キュンキュンを通り越して、ギュンギュンした。
んんんんんー!とリアルに悶えた。
ぜひ、夏休みに観てみてください。
想像力豊かな人間でありたい所存
なんかもう、はあ‥?としか言えなかった。
椎間板ヘルニアと診断された2月。
元我が悪魔城とも呼ぶべき、職場に退職を言い渡されたのは4月。
現在求職中になって3ヶ月。
ある申請のために診断書を貰いに来た。
もちろん診察うけないと貰えないんだけど。
「なんで働いてないの?」
ごめん、聞いてた?退職したって言ったよね?
痛みピークのときに退職したんだよ?わかる?
通じてる?なんなら辞めさせられたんだよ?わかる?
わたしだって働けるなら働きたいわ。
つか求職中だって言ったよね?
でも行政に申請(退職事由証明)のためには診断書が必要なんだよ?
わかる?
レントゲンじゃ分かんないとか言いながら、レントゲン撮られるし、採血4本もされるし、もういやだ。
フラフラですよ。フラフラ。
なんていうか、自分の裁量の中でしか生きられない人間にはなりたくないな、と強く思った。
Q.カメラマンは毎日重たいもの持たないでしょ?
A.脚立も持つし、カメラは手持ちだし、なんなら暴れる子供取り押えるのに捕まえなきゃだし‥お医者様みたいに座って話し聞いてるわけにはいかないんだよ?
そりゃ、医者だってやりたくない診察とか、文句言う患者とかいるだろうけど、そんなの医者になってからじゃなきゃ分かんないでしょ?
それはあなたも一緒だよね?
なってみなきゃわからないことを、どうして決めつけて掛かってくるんですか?
想像力の欠如ですか?
そんなこと言われても各々の申請には診断書が必要だから書いてもらうんだけどさ。
レントゲン、採血、診断書、診察で7000円オーバーは取りすぎじゃないですか?!
いつもの7倍以上って、え?!
本当普通に引いた‥
明日から霞食って生きるしかないな‥
視野拡大の近道
全然宗教家ではないのだが、奇しくも中学から大学までの10年間キリスト教系の学校に通っていた。
確かに、生きているうえでプラスαあったら素敵な心構えや、説教はたくさん聞いてきた。
聞いてただけで実施してるかと言われたら微妙だけど‥。
ひっかけた程度に知識がある人間から言わせてもらうと、宗教を学びたいなら、玄関口は聖☆お兄さんくらいでちょうどいい。
超くだけた表現でキリスト教と仏教を同時に学ぶ(とは言わないけど)知ることも出来る。
元ネタ(宗教的出来事)を知らないと、笑えないところも間々あるが、気になったらGoogle先生に相談だ。
高校の時は、キリスト教のテスト勉強は聖書と聖☆お兄さんを読むので凌いでいた。
日本は宗教への入り口が粗悪すぎる。
大学に入って思った。
宗教=堅いとか、宗教=悪とか宗教=甘えとか。
いや、そういうのもあるし、宗教って聞くとどうしても悪いことしてたり、酷い勧誘があるのでそっちを見がちになる。
私は別に布教したいわけじゃないけど、もっと了見を広げる道具として使ったらどうだろう?
だって、神頼みするでしょ?
中学生の頃、初めて聖書の授業を受けたのだが、マイケルジャクソンの話をしてた。
60分の授業で2回ほどMan In The mirrorを聴いた。
ほえー‥マイケルジャクソンってちゃんと聴いたこと無かったけど、良い曲だーと思ってその日のうちに、聖書の先生にCDを借りた。
そういう日常に転がっている何かが、入り口になり得るし、その見方や聴き方が変わったり、他方角から見られたらちょっと得した気分になるでしょ?
要は、物事の説明を行っているわけで、例えるならアーティストがたまにやってる楽曲説明みたいな感じだとおもう。
ああ、なるほどねそんな見方もあるのね‥でいいと思う。
でもね、聖書とか宗教の授業をしてくれる先生が本当に説教くさい先生多い。
高校生とかにすごい嫌われてる。
大学生にもまあまあうざがられてた。
そこが嫌がられる原因のひとつだと思います!
もっと入りやすい玄関口にしたらいいのに。
ほんとに興味がある人しか入ってこないと思うけどな‥学生全員の必修科目にするならもっと間口広げてくれてもいいじゃんと思っている元学生でした!
身体の真ん中にある空洞
たまに無性に人恋しい
中高にほとんど行っていなかったもんで、友達が少ない。
多ければいいってわけではないだろうけど。
友達と言える友達は、片手で数えられるくらいしかいない。
1人でいるのは好きだけど、それはそれでとてもしんどい時がある。
寂しさというより人恋しさだと思う。
なにも聞いてくれなくてもいい、なにも言ってくれなくていい、ただじっとそこにいてくれればそれでいい。
感情のなかで、一番寂しさや人恋しさは共存しづらい。
1人で発散のしようがない。
泣いたって収まらない。
人恋しさに襲われると、わたしの体の真ん中にある空洞に風が吹いて、神経という神経をさわさわされて、早く寝たいのに気になって寝られない。
人恋しい気持ちを紛らわすことはできても、無しにすることはいつになっても出来ない。
気にならない時間はあっても、いつでも一抹の暖かさや安心感のようななにかを欲している。
それは、パートナーがいたからといって、無くなるわけではない。
手っ取り早くその人恋しさを紛らわして、わたしの中にある空洞を少しの間だけ、霧や霞のようなもので埋めておくことが出来るだけに他ならない。
なにか、決定的な固体が見つかったら、わたしの中にある空洞は埋まる日がくるのだろうか。
多分、来ない。
既にある空洞に奥行きが出て、幅が広がるか、もしくはまた別のところに空洞が出来てまた、身体のあらゆる神経をさわさわと触られる日々がやってくるのだとおもう。
人恋しさの解消はどうやっても出来ないのなら、やはり共に生きていくしかない。
人恋しさだって、他人を傷つけなければ、ただの私の感情であって私だけのものだ。
そういえば、大学生の頃巷ではソフレとかいう、添い寝だけしてくれる異性の友人というのが流行っていたらしい。
なんか、なんというか、セフレより不純な匂いを感じていた。
添い寝するなら異性じゃなくていいじゃん‥!
今日も神経をさわさわされ、落ち着かないまま寝床に入るのだ。
おやすみなさい。
カレーが食べたい
先日の土曜に
カレーが食べたい、そうだ神保町へいこうと思い立ったが吉日、ぶらり電車の旅をしてきました。
そして呼ばれたが如く、東京大神宮に行ってきました。かれこれ7回目くらい……なんだかふと行きたくなる場所ですよね。なんでだろ、呼ばれてるのかな。
あっつい真夏日にもかかわらず、境内はなんとなく涼しく感じるあの空気感が好きです。
七夕が近いので笹がたくさんあつた
風情がありますこと!!
今年の初詣にもきたので、半年ぶりですね。
残りの半年もよろしくお願いしまして、いざおみくじですよ
もちろん縁結びみくじでね、
大吉ひいたった〜〜〜〜!!!!
うえーーーい!嬉しい、嬉しい!
はしゃぎましたよ、そりゃ
いいんだよ、大吉って嬉しいんだから
嬉しいことにお気持ちで冷た〜いお茶とわらび餅もいただき、結婚式もみることができなんて素晴らしい日なんだ。良きかな、良きかな
そんなわけで歩いて神保町へ向かったんですよ
近いけど暑かったから、んもー汗がだらだら
神保町っていったら、古本屋とカレー屋さんのイメージだから歩いてたらカレー屋さんに出くわすと思ってたのに、古本屋しかないわけよ。
どういうことよ
もうさすがに歩き疲れて、お腹ぺこぺこだから仕方ないからグーグル先生頼るじゃないですか。疲れてるから上位のカレーでいいやってなるじゃないすか。調べる気力がない、冷房にあたりたい一心でとにかく目指したら、んまー行列だったわよね!!!
もう、カレーなんて神保町じゃなくていい!カレーが食べれればいい!神保町は次回リベンジや!
てなりまして、そそくさ地下鉄に乗って移動。目指すは神谷町
名前が似てるから神谷町にもカレー屋さんありそうやーんて思い、今度こそはちゃんと下調べをしまして向かいました。駅近徒歩3分!
ぶっちゃけちゃいますと、求めていたカレーとは違ったんだな!!こう、ちがうの。もっと、濃くがあって、、チェーン店じゃないような、我が家のカレー!みたいな
なんだろ、そんな感じで少しがっかりしながらも何故神谷町に来たのかといいますと、愛宕神社に行きたかったからなのです。
ここの出世の石段を登りたかった!
これでわいも給料アップや
以前、就活しながら都内散歩して愛宕神社を目指していたは裏から入ってしまったのね。そしたら出世の石段をまさかの降るという。これがいけなかった。
もうね、リベンジできてよかった。それにしてもあんな急な石段転げ落ちそうで、死人絶対今までで何人か出てると思う。雨の日とかね、すってんころりんからの南無阿弥陀〜
あとはね、今まで行ったことがなかった増上寺!うひい!門扉かっこいい
いいね、都心で開放的な広さとかがある仏閣。徳川将軍家のお墓も拝観しつつ、本日の旅は終了。
帰りは興味本位で麻布十番から乗りました。大人な街は昼間は普通の街だった。三茶みたい
すごく充実した土曜日で、
昨日は姪っ子ちゃんと全力であそび筋肉痛に苦しむ日曜日。
そして今夜の夜ご飯がキーマカレーでわざわざ都心に出なくても、食べたいカレーがお家で出てくるなんて思わなかった月曜日でした。
1週間はまだながい
ネガティブは強みだけど、武器ではない。
とにかくネガティブでやってられない。
美人が一緒にお酒飲んでくれるのは、わたしが引き立たせ役だからじゃないかとか、
アルバムにあえてインストを入れるアーティストを見ると、インストでもええやろ?どや?って思ってるんじゃないかとか、とにかくもう疑わずにいられないタイプのネガティヴだ。
最近敢行した、約6年住んだ部屋の引っ越し作業中なんて、もう黒歴史しか思い出さなかった。
楽しかったこともたくさんあったし、たくさん笑った部屋だけど、黒歴史以外はモヤがかかって思い出せないでいる。
最後の2年については、仕事から帰ってきて寝るだけの部屋になっていたから、思い出もクソもない。
思い出というか、もうクソばっかり。ネガティブ。
実家に帰ることが決まって、部屋も引き払ってしまったら、もう二度と東京に戻ってこられないのでは…と不安に駆られる。
転職出来んのかな‥とか、やりたいこと見つかんないどうしよう‥とか‥途端に不安になって爆発しそうになる。
本当にびっくりするくらいネガティヴ。
病気にならないのが不思議なくらいネガティヴ。
夏でも冬でも、雨でも晴れでもずーっとネガティブ。
一回失敗したくらいで、働きたくないとか吐かすくらいネガティブ。やってらんないよネガティブ!
語尾みたいになっちゃったよ!ネガティブ!
ネガティブすぎて姉が電話に出てくれない…。
悲しい。嫌われた(ネガティブ)
まあでも、常に底辺をウロウロしているので、簡単なことですぐに元気になるし、しなりが大きい分反動で、めちゃくちゃポジティブになったりする。
持続力がなくても小さいことでいい。
誕生日プレゼント何がいい?って聞いてくれたとか、
美味しいコーヒーが飲めたとか
涼しい部屋で本が読めるとかなんでもいい。
少しのことで少しだけネガティヴから離れることが出来る。
ネガティブを一概に否定する、ポジティブだけが取り柄みたいな意識高い人たちに疑問を感じざるを得ない。
ネガティブは言わば、ゾンビみたいなもんで、死にながらにして生きているんだぞ!と声を大にして言いたい。
ネガティブはポジティブとの共存だと言いたいです。ゾンビが好きだから使いたかっただけです。
ネガティブを武器みたいに振りかざすただの無気力にも、物申したい。
ネガティブだからってなんでも許されるわけじゃない。
ネガティブなりの意地も見せられないなら、ネガティブ語るなよ、ネガティブの風上にもおけん。
就職不安に押しつぶされそうですが、楽しみなことが出来たので、最後に報告しますね。
あしたはフェスに持っていく新しいテント見に行くんだー超楽しみ!
何色にしようかな!うふふ‥