せい と し を考える

性と死はタブー視しすぎだと思う。

星野源のラジオを聴いていた。

【今日は下ネタ話してませんけど、上層部に怒られましたか？】というメールが来ていた。

それに対して星野氏は【自分の中に、下ネタとそうじゃない話の垣根がない。】的なことを言っていた。

共感しかなかった。

よく言ってくれたと思った。

星野源のことなので、もしかしたらふざけたのかもしれないけど。

私には、星野源とケンドーコバヤシと徳井義実が話す性の話はいやらしく聞こえない。

なぜ？を考えた。

あって然るべき変態だからだ。

必要悪的な。

人は少なからず変態だと思う。

性癖とか、フェチシズムとか、そういうことも含めずとも、変態だと思う。

自らのことを「ノーマルです」と宣言する人にとてつもなく変態性を感じる。

なんでそんなに隠したいの？ちょっとくらい好みとか、興奮するものとかあるでしょ？嘘つくなよ？お姉さんには分かるんだよ？でいっぱいになる。

隠そうとすることに変態性を感じざるを得ないのだ。

ただ本当にみんな隠す。なんなら話さない。

それか下衆い。

最近いつした？とかみんなそこに至るまでや頻度について話したがる。そこじゃないんだよ。

中身なんだよ。馬鹿たれ。

大事なことを見落としていると思う。

ショートケーキの主役は概ね、いちごなのであって生クリームではない。

セックスの主役はプレイやその時の気持ちなのであって、経緯や頻度ではない。

…なに言ってんだ。運営に消されても文句言えないです。ごめんなさい。

とにかく、性について勘違いしていると思う。

もっと中身のある、主役の話をしよう。

多くの人が話しているのは、あらすじであって、物語じゃない。

同時に死も同じ扱いを受けているように思う。

死ぬことは怖いし、出来れば安らかに痛くなく死にたいと思う。

今、わたしの知っている医療技術では死を避けては通れないのに、なぜ極力見ないように、極力避けて通るようにとするのだろう。

怖いなら知ればいい。体験することは生涯で1度しか出来ないのだから、あれこれ想像してみたらいいのに、誰かに聞いて貰えばいいのに、何故しないのか。

それはなぜか死が、黒くて気味の悪いなにかだと錯覚しているからではないだろうか。

出来れば避けたいと、出来ないのに思うからではないだろうか。

人は誰でも小さい頃におねしょをするのと一緒で、時期が来れば死んでしまうのだ。

もっと明るいものにしていた方が、受け入れられるとは思いませんか。

死ぬと体の重量が少し軽くなる理論がすごくメルヘンチックで好きだ。

自分に子供ができて、死にそうな時にはちゃんと計ってもらいたいくらい気になる。

それに、その軽くなった分がもし魂という概念で、魂が抜けたから軽くなったとしたら、あ、ちゃんと体から抜けたんだ…と死を納得する理由にはならないだろうか。

死んだら本当に軽くなったかどうか知ることは出来ないのだけど…。

とにかくもっと、性と死について話していいと思う。

恋愛遍歴や、モテ自慢はもうお腹いっぱいなんだよ。

そこからの発展や、中身について教えて欲しい。あと、小中高校は性教育はもっとちゃんとしよう。

死生観についてもっと知りたい。

色んな人の考えが知りたい。

結局死ぬのだから、なんなら色んな情報を知っておきたい。

なんならもう、暑くて半分溶けて多分死んでる。

そういや、このブログ星野源星野源と言いすぎな。

ちゃんと星野源のブログも書くよ、そのうち、多分。

ボーナスがもっとほしい

今週も楽しくお酒を飲みました。最高

昨日は会社のボウリング大会もあったのですが、ボーナスの日でした。いえーい

はじめてのボーナス。そんな期待しちゃだめだよと先輩に言われ続けた日々。先輩は優しかった。

お年玉かと思った。

いや、うん、まあ、まだきっとこれから上がると信じている。

ボウリングもボロボロですよ。なんせ、4.5年ぶり！足の出し方がわからない。

テッテッテテテテッテみたいななんだこのステップ。力任せに投げてたおかげで倒れるんだけど、それまでだよね。ダサいよね。

激しく筋肉痛です。

まあ一位の人には商品があると聞いていたが、そもそも狙えるようなスコアでもないので、ボーナスと違って期待はしていませんでした。

が！

なんでか知らないけど、じゃんけん大会。ん？？？スコア関係ないの？？？？

おかげさまで社長賞ゲットですよ。

G-SHOCKですよ。

ひええええい！！！

なんだ！なんなんだ！今日で運を使ってしまった！デザインはともかく、じゃんけん大会で勝てたことはとても嬉しかった。

そんなじゃんけん大会やらが開催してる最中もひたすら飲む。先輩に煽られれば飲む。

最終的に一見さんお断りのお店に連れて行ってもらいひたすらフィーバーしてました。

なんだかんだ楽しい。お酒最高

気持ちだけがクリエイティブ

自分はクリエイティブな仕事がしたい

自分の生き方はアートだから、誰も理解出来ない。だから交わる必要がない。

自分は人とは違って、本音しか言わない。

建前ばかりの人より、人間らしいのは自分の方だ。

とある知り合いに言われたことだ。

クリエイティブな仕事は世の中にたくさんあるが、やはり才能がある人や努力の天才しかなれない職業だと思う。

本音しか言わないのも、嘘をつかないという意味では感心できる。

同時に、だからなんなんだ？とも思う。

言わずにやれ。言ったなら実行しろ。

それについて何を言われても折れるな、折れてもいいけど、切り替えろ。

むかつくなら、そいつのことぐうの音も出ないほど、圧倒させるようなことしろ。

クリエイティブな仕事がしたいのなら、自分の作品をぶっ込み続けるべきだと思う。

自分の生き方や、立ち位置を、今のコミュニティ内で確立させたいと思うなら、その態度を突き通せばいい。そのことについて、とやかく言われても突き通せばいい。そして折れなければいい。

それを世間が受け入れてくれないのと、

世間を自ら拒否するのは、自ら発信しないのは、また違う話ではないだろうか？

冒頭の発言をしたのは、フリーターくん(アラサー)だ。

自称クリエイターともいう。なにをクリエイトしているかはいまだ不明。

言わせてもらうと

なんっっっっの説得力もない。

フリーターくんとは以前、喧嘩になりかけたので、それ以来へー！ほー！ふーん！なるほどねー。そうなんだー！くらいの会話しかしていない。

彼の目標とするものは理解できるし、応援もしたいが、目標に向かっていくだけの図太さやチャレンジ精神の車体はおろか、作品やその仕事をしたいと思う強い気持ちといった、ガソリンになるものが無さ過ぎる。

就活生時代は、編集者かライターになりたいと思ったことがあった。

面接の際に、アルバイトで書いたネット記事を何本か見せた。酷評されすぎて、帰りの地下鉄で泣いた。降りる駅を間違えるくらい泣いた。

3日間は立ち直れなかった。

そして、その記事が途端に恥ずかしくなった。

掲載オッケーを出してくれた編集さんの言葉はなんだ？…嘘か？…と完全に疑心暗鬼だった。

かなり諦めが良かったので、次に好きな写真の仕事をしようと思ってカメラマンになった。

でも文章を書くのは好きだった。

過去のことをすぐ忘れてしまう単細胞なところ、もしくは図太さともいう車体や、好きなことを好きなだけやりたい、と思うガソリンがあったから、気にせずまた新たにコラムを書く気になった。

誰にも見せない作品や、誰からも賞賛はおろか、酷評すらされない作品は、無いのと一緒だ。

自分の作品で飯が食いたいなら、戦え。

車体だけがあっても、ガソリンがなくては走らない。

ガソリンだけがあっても同じだ。

好きなら続けたらいいじゃない。

好きなことやってると、楽しいし。認めて貰えないことについて文句言っちゃだめだよ。

フリーターくん、夏はリゾートバイト(ホテルの清掃)に行くんだってさ。クリエイティブはどこいった。

OLD BOY

映画を見ていました。

とても暗い部屋で、スマホで観てました。

OLD BOY

オールド・ボーイ プレミアム・エディション [DVD]

姉のスマホがひっきりなしに着信を告げるので、寝られなくなった。

GYAO！で無料で観られる映画を探してみました。

韓国の映画って観たことなくて、完全に冬ソナで知識が止まってるくらい、浅知識。

ジャケット的にホラーっぽいけど、ホラーじゃないので安心してください(？)

ハードボイルド？っていうのかな…。

結構血は出てきます…

主人公のデスが突然誘拐されることで、物語が始まる。そこから15年間理由も分からないまま監禁され続ける。

監禁が解かれしばらくすると、監禁の犯人であるウジンが現れ、監禁された理由が5日間で解けたら、自分は死ぬという。

解けなければ、デスと愛している人を殺す。

超緊迫の5日間のスタート…

序盤はほんとにえ？なに？どうした？ってずっと思ってたけど、20分くらい過ぎたら気になって止められなくなった。

画面の切り替え方があんまり好きじゃなかったけど、ストーリーも良かったし、記憶と、監禁の理由が重なったときに、もう、わわあああああ！って叫びそうになった。

催眠術師有能すぎ。

ミド役の女優さんがかわいい。

あと、韓国語がちょいちょい日本語に聞こえるのも楽しかった。

ただ、本当に血がめちゃくちゃ出るので苦手な人は苦手かも…。

あと、性行為のシーン(作中で結構重要)もあるので、嫌いな人はほんとに無理な作品かもしれませんね…。

日本の漫画が原作だそうで…。そっちも気になる…！

もう4時超えましたか…いい加減寝ないと…。

ストロベリームーン

ちょっと曇ってるけど、ストロベリームーン！

月はいいぞ〜

実家がある県は県庁より高い建物が無いので、まあよく見える。

空が高い。

もうちょっと晴れてたらよかったのになあ…。

次に見られるいい感じの月はいつか調べようっと。

全面的に運の良さを主張したい

いままで生きてきて、自分はなんて運がいい人間なんだと何度も思ってきた。

例えば、高校生の時図書館に行った帰り道、自転車の鍵がなかなか開かなかった。

ガチャガチャやっていると、すぐ後ろの駐車場でアクセルとブレーキを踏み間違えた車が桜の木に激突していた。

もう少し早く鍵が開いて、自転車に乗り始めていたら多分、ぺちゃんこになっていただろう。

中高は卒業ギリギリ程度にしか行かなかったし、友達も少なかったものの、大学にも進学出来て、一人暮らしもして、友達も出来たし楽しい日々を過ごした。

大学生の頃にバイトしていたコンビニも、オーナーが変わり、ブラックになる前に辞められたし、プールのコーチをやっていた時も、専任コーチを任される前に、違うバイト先を見つけることが出来た。(専任コーチ is 大変。時給変わらない。無理。)

私自身さして、いい人間ではないので、運良くことが進むと、なんでだか、皆さんごめんなさい…とお天道様に土下座したくなる気持ちに苛まれる。寝ると忘れる。

あ、その代わりと言ってはなんだけど、まあとんでもない頻度で電化製品を壊す。

特に雑に扱うわけではないのだが、ガラケーだった頃なんて3ヶ月に1回に修理に出すか、買い替えていた。

イヤホンに関しては、半年に1度は必ず左耳だけ接触不良を起こす。

父には「お前は精密機械を壊す電波を発している」と言われた。ひどい。

精密機械の故障と引き替えに、運の良さを手に入れている。

どっちもちょうどいいところがいいんだけどな…

ひんやりした廊下が好き

午前中から函館競馬が絶好調で、今日で死ぬんじゃないかと思うほど自分に信用ありません。来週の宝塚記念までわたしの運、もってくれ。頼む

競馬にハマったきっかけは、友達に連れられ中山競馬場で一番人気だからって少し調子乗って掛けたら見事に外れてからですね。考える面白さを知りました。

おかげさまで、穴ばかり狙う日々です。

プラス千円でも嬉しいはずなのに、

夢が万馬券なのでまだまだ悔しい思いばかり

あ〜奨学金をお馬さん応援して返したい！

こんなことばっか考えてるけど、可愛くなりたい〜ナイスバディになりたい〜美味しいお酒をたらふく飲みたい〜人のお金で焼肉食べたい〜など他にも欲望は尽きないわけですよ。

その欲望を叶えるためにも、化粧品やらなんやら買いに行ってきたわけです。

欲しかった靴も買えましたし！

無印週間で美容液もゲットしましたし！

午前中から活動しているだけでなんと有意義に過ごしているんだと実感いたしました。いかんせん、金曜日は飲み歩いているので土曜日は今頃お目覚めなんです。

それからお家に帰ってきたわけなんですが、ものすごい外暑いじゃないですか。え、夏ってこんなに暑いんだっけ。肌がヒリヒリするほど辛いものだっけ。

夏の楽しい思い出ばかり綺麗に残っているので、暑いなかどうやって今まで生きてきたのか忘れてるし、来年も同じようなことを言っているんだと思う

おうちの涼しさが好きだ。まだエアコン入れなくても涼むことができるこのくらいの時期の廊下の空気が大好きだ。

今もこのブログを書きながら廊下に寝そべり、とても言えない格好でリラーーーックスをしているのである。

要は疲れた。

早くから行動することはとても有意義だが、疲れる。ぐだぐだするに限る

よって、廊下で寝ることにしたので誰かわたしにバスタオルか何かを掛けてほしい、切実に。動きたくない

あと起きたら麦茶を入れてほしい

ついでにお化粧もしてほしい

それから駅まで車で送ってくれ

あ〜欲望は尽きない