2556日
恐ろしくひさしぶりの更新であります。
生きています。
ついに2020年が始まってしまって
勝手に3ヶ月も経っていやがりました.
月日とは勝手に進むものなんですね。
置いて行かれないようにしがみついていたら
周りで何が起きているか分からず、
何もできず呆然としているだけの2019年でした。
突然発生した部署移動、待っていたパワハラ（これはまた別の機会で・・）
新しいルールの構築と人間関係と勉強と自身の色々を整えて葬式をあげる
色々なことをやりました。
本題へ。
7年間使っていたカメラをやめた
ようよう考えてみたら20歳の時に初めて
バイトして一眼レフを買ってから
スタジオカメラマンという職業を経て、
大好きは家族や友だちを撮り、
イベントの撮影隊や、社内行事に駆り出されたり、
旅行に行ったり、色々を共にしてきた一眼レフをついに手放しました。
maeさんが以前のブログコメントで、「写真集できましたか？」って聞いてくれてたのに、
お返事できておらず申し訳ない。。
実は出来ております。
大好きな手だけを集めた写真集とも呼べないようなすごく小さな本を作りました。
コンセプトも何もあったもんじゃない、ただただ人と話すきっかけが欲しくて
作った本を完成しておりました。
デザフェスに出てなんとなく売ったりしてみたました。
もっと撮りたい、もっといい写真が撮りたい、大好きなものをたくさん撮りたい
そう思うと同時に、すごく無理している自分がいることにも気づいたのです。
無理、というのは些か言い過ぎかもしれないけど。
迷うことが多くなったというか、どうすべきなのか、どうしたいのか
今ままでごちゃごちゃ考えずに「いいものが撮影できた」と思っていたものが
本当にそれでいいのか？と悩み、
自分自身がやりたいこと、撮りたいことが理解できないまま
とりあえずファインダーを覗く、シャッターをきる、
その行為がすごく息苦しく感じていたように思います。
この息苦しさから脱却するためには、どうしたら良いかを考えましたが、
良い案は見つけられず、
写真がどんどん撮れなくなり、カメラを持つのも億劫で、
型に嵌った面白くもない、いい写真でもない、ただの「写真」を撮っている自分にほとほと嫌気がさしてしまいました。
ならば一回離れてみるのはどうだろうか
写真は好きなのに、撮れない
撮りたいのに撮れない、
本当に撮りたいかどうかも分からない。
肩にかけたカメラが大好きで、写真が撮りたくてしょうがなかった私は
完全に枯渇していて、肩にかかったカメラが突然ただの塊としてしか認識できなくなってしまっていたので、
このままやめちまおうと、離れてみたら、もっと違う何か、
もっといい解決策をまた見出せるんじゃないかと
私にとっても、カメラや写真や、これから撮影されるかもしれない全ての被写体に対しても
失礼のない態度でいられるのではないだろうか、と安直ですが
そう考えたのでした。
初代から換算したらフルサイズも含めて3台、
約7年間使い続けたカメラを手放しました。
極端だと笑ってください。
その程度かとか、つまらないやつだと呆れられても仕方ありません。
心はどんどん変わっていくのに、
カメラという存在への対処の方法を私は完全に見失ってしまって、
変わり続ける私と、かわらずにいてくれたカメラで、大きな溝ができてしまったのです。
仕方ありません。
あまりに悲しかったので（自分勝手に悲しんでいるのは承知です）
大学時代の友人を読んで、"カメラマンだった私の葬式”と題した
盛大な飲み会を行いました。
とても気持ちが楽で、何に悩んでいたのかも分からないほどでした。
離れてみて気が付いたこともありました。
私は今まで、カメラと文章でしか自己表現をしていなかったこと
好きでなおかつ得意なことも同様にカメラと文章しかなかったこと
離れてもやっぱり、写真をとるという行為は好きだったということ。
カメラマンとしての私の葬式が終わって、
ミラーレスを買いました。
完全に離れるのはやはり無理だったのでした。
これから新たなカメラ持ちとしての人生が始まるのです。
始まる一年のために、7年間の私を改めて自分自身で認めるために、
よかったら、少しだけ、今まで撮ってきた写真をみてください。
過去の写真を見返すと、
もっとこうしたかったな、とか色々あるけど、
落ち込むのはもうやめて、腰を落ち着けて次のことを考える時間が私には必要。
どんなことがしたいのか、何が撮りたいのか、揺るがない信念とか、
分からないけど、漠然とではなく、目標を立てて、着実に進むためのそよ風が必要なのです。
Canon M200ちゃんとしばらくは仲良くやっていきます。
また写真、みてもらえる機会があればいいな。
もっと真摯に向き合えるようになったら、グループ展とかやりたいな。
